70年巨变·邯郸与共和国共成长70年巨变·邯郸与共和国共成长
一种转移社交焦虑的谈资
前几天与好友一起吃饭， 34岁的她担心再不结婚生娃，年迈时孤苦无依，越说越起劲。我说：“无论如何，要尽快找个人嫁掉!”话音刚落，我自己愣住了：我怎么也开始催婚了?
单身时，我最烦催婚;时过境迁，没想到我也开始催别人。这一切怎么发生的?
或许，好友其实也不见得迫切想要结婚，而我也并不见得真的催促她结婚。眼下，我们只关心我们发生交集的方式，如何能让彼此感到舒服。换句话说，她的“恨嫁”和我的“催婚”，可以转移尬聊带来的焦虑。当我催她，我其实是假借已婚人士的“优越感”缓解社交焦虑。但如果她真的是恨嫁，我转而又感到抱歉：我可能让她不愉快了。
我用催婚这种方式表达着：我其实很想和你继续聊天，想要表达对你的关心。
无处安放的不安和恐惧
我有一位来访者，大龄未婚，父母整天催她带男友回家，至于找什么样的男友，父母没有具体要求。我了解过她的生活环境，明白了父母催婚的真正原因。
父母都在农村，在他们那里年过25岁还未婚的姑娘会被说闲话。“平平顺顺活了50多年，突然就被看不起了。”这对于一直生活在村里、眼里只有一亩三分地的父母，打击不小。
催婚，是父母的“反抗”：你是我闺女，必须要挺我，让我在村里抬得起头!所以，当她问父母，结婚和我幸福，哪个更重要?她的母亲果断回答：结婚!因此，当父母明知你没做好结婚的准备，依然催婚，其实是在表达：父母老了，越活越没盼头了，你要让我们感受到自己的价值感。
也有的父母会着急跳脚，为什么子女就是无法理解自己“怕你老了没人照顾”的心情?有个伴儿至少生病有人端茶递水，孤独时有个人拌拌嘴。这背后，有着对子女的牵挂，也有着对衰老和死亡的深深恐惧。
无处安放的不安和恐惧，希望由子女来解决和承担。这是因为父母自己无力处理自己的感受，无法在心理层面将子女视为一个可以为自己负责的独立个体，也无力看到子女的真实感受和需求。
被催婚的子女，其实可能比谁都着急。他们着急的不是“结婚”，而是“幸福的生活”。他们或许清醒地理解了婚姻的本质，关系的质量很重要。但他们也许还尚未强大到能包容、消解父母的一切情绪。即使子女妥协了，填补了父母的价值感，但每个人只能活出自己，谁也没法为别人的人生负责。
就像这位来访者对父母的呐喊：为了满足你，随便找个人结婚，那谁来满足我?
催婚 关系的放大镜
催婚背后藏着诸多潜意识动力，面对催婚，尤其是父母催婚，让人很难冷静。但我们不得不承认：催婚中也藏着人情温度。
有一位来访者在北京打工，当他小叔问他：“啥时候回来结婚?”他回：“谁像你那么饥不择食。”一瞬间，叔侄之间亲昵玩闹、插科打诨的画面涌到眼前。同一句话如果换成关系普通的亲戚来问，感觉可能就会完全不同。所以，或许我们烦的不完全是催婚，而和催婚的那个人有关。
关系融洽的亲子之间提到婚姻，父母可能会觉得“儿孙自有儿孙福”，偶尔催催婚也不会让子女太过于厌烦。
关系不融洽的家庭，哪怕不催婚，子女吃饭漏了几粒米，父母都能数落上一顿。何况催婚，就更加让子女难受跳脚了。在关系糟糕的家庭，催婚就像炸弹，一碰就炸，但越是这样的家庭，偏偏就越是喜欢碰这颗炸弹。家庭关系越糟糕，父母自我越枯竭，就越爱干涉孩子。催婚就像放大镜，把家庭关系中那些融洽、不融洽的部分都放大了。
那么，一些“有眼力见”的父母，知道孩子跟自己感情生疏，可能就干脆不催了，以退为进，修复关系。
少些催婚 多些温度
面对催婚带来的压力，机智的人可以用很多方式化解。但我们可以做的，或许也不仅限于此。被催婚的子女可以给自己更多的自我觉察。
催婚为何让我们如此难受?可能是它激活了过去那些不被看见、不被尊重的痛苦记忆。曾经遭遇过的否定、指责、要求和打压，伴随催婚的话语又卷土重来，让人产生种种无法言说的情绪和感受。
这个时候，你需要抱抱自己，可以和这些感受和情绪待一会。如果感觉沟通无能、情绪激烈，你也可以尽快离开这个场合，找能够理解自己的亲友聊一聊。
你也可以多问问自己，想要的生活究竟是怎样的。你知道，自己可以既不被催婚绑架，也不为了反抗而反抗，而是坚定地奔赴属于自己的幸福。
如果遇见了朋友和同事催婚，也许可以试着看见，穿越催婚的话题，彼此在投射着怎样的焦虑和恐惧。也许，背后藏着你的孤独，和对方笨拙的关心。
就像那首歌里唱的：“这世上没有真正的感同身受”，一群价值观迥异、带着各自伤痛的人聚在一起，感到不舒服的人，并不只有你。即使不舒服，依然努力找话题，何尝不是一种人情温度?
催婚可以像社交场合放的一阵烟，散了就散了。但有些人情温度，也许会在你的回忆中停留许久。
